Форум » Общение по породам » ЮЖНОАФРИКАНСКИЙ БУРБУЛЬ-ЗНАКОМСТВО С ПОРОДОЙ » Ответить
ЮЖНОАФРИКАНСКИЙ БУРБУЛЬ-ЗНАКОМСТВО С ПОРОДОЙ
AFRIKA: Мое первое, можно сказать "шапошное", знакомство с бурбулем состоялось на главной выставке России "Евразия - 99". До этого момента, совершенно не подозревая о существовании аборигенных молоссов в Африке, меня интересовали африканские борзые азавак. И вдруг такое открытие! ЮЖНОАФРИКАНСКИЙ БУРБУЛЬ!!! Первое впечатление - шок! Увидев настолько необычных собак, я судорожно начала искать по номеру в каталоге, что же это за зверь такой невиданный? Выставлялись АВАНТУР ОЛИЕ - 5-ти лет и его 3-х летняя дочь АВАНТУР БЕУЛА. Оба огромные, необычайно крепкие и широкие собаки, чрезвычайно костистые, с очень продуктивными размашистыми движениями в пластике большой кошки. Чудовищная груда мышц (кобель весил около 100 кг.) говорила о необыкновенной физической силе и явной способности в любой момент задействовать весь ее потенциал. Все это завершалось полным спокойствием. Проходили мимо беснующиеся малышки пекинесы, пудели и таксы, обалдевшие (впрочем как и я) от такой горы в виде огромной собаки, степенно шествовали азиаты, готовые в любой момент сорваться в бой с достойным противником, но ни один мускул не дрогнул у бурбуля, ни одна шерстинка не поднялась на загривке. Вот это выдержка! В ожидании ринга собак вывели на улицу размяться, и вот тут мы увидели воистину потрясающее зрелище! Я смотрела на резвящихся бурбулей и не верила своим глазам, что такая тяжелая собака может быть настолько энергичной и подвижной. Их динамика напоминала мне стаффов, а свобода движений в сочетании с огромной физической мощью поражала. Порода крепко запала в душу. После недолгих поисков (бурбулей тогда были единицы) мы предстали перед ясными очами будущего папы нашего щенка. Первым делом наш, тогда 2-х летний, сын полез обниматься с Хаммаром, который бережно принял его в обьятья (там на ковре они в конце концов после возни и заснули оба). К нам с мужем Хаммар отнесся спокойно, хотя его хозяева заверили нас, что были случаи, когда Хаммар просто не впускал чужих людей в квартиру, всем видом показывая, что им тут нечего делать. В последствие, мы и сами могли убедиться в более строгих "высказываниях" Хаммара к "нехорошим" людям. Его внешний вид еще больше поразил нас - размеры были потрясяющими! А морда... Нет, это была не морда собаки - лицо умудренного старика и взгляд глубоких, мудрых, внимательных глаз. Его очень хотелось потискать, помять, поваляться с ним на ворсистом ковре как с огромной плюшевой игрушкой, но я опасалась такой фамильярности, завидуя своему маленькому сыну. В России бурбули прекрасно акклиматизировались. Это можно увидеть на нескольких примерах. По данным питомника "АВАНТУР" (ЮАР) их несколько собак (Hester, Arnold) были экспортированы в Сибирь, а так же упомянутые ОЛИЕ, БЕУЛА, ХАММАР, СПАЙК, МОННА ЭЙША и их родившиеся в России дети прекрасно живут в климате, кардинально отличающимся от Африки. На данный момент экспорт этих замечательных собак из ЮАР продолжается, появилось много новых, очень стильных импортных особей, порода нашла своих многочисленных поклонников, ведется активная племенная работа в России. В РКФ создан Национальный клуб породы бурбуль. А нашей любимой бурбульке АФРОДИТЕ ХАМЕРСПАЙК ( по домашнему Милая Фрося или проще Мила) уже восьмой год - дочке Хамара и тоже вывозной из ЮАР Монны Эйши, были у нас детки от вывозного кобеля Ганибала и Чемпиона Евразии -07,08 Нострадамуса сына Леоноры. Милая Фрося - Чемпион Молдавии, Беларуси, России, Украины, неоднократный призер и победитель Бест ин Шоу. Она великолепно прижилась у нас в питомнике, охотно играет с остальными членами "собачьей семьи" и нашим повзрослевшим сыном, очень любит зимой валяться в свежевыпавшем снегу или сидеть под падающим снегом и наблюдать за снежинками. А главное, мы в ней не ошиблись! Это наша собака! Мила: «я бегу вся в снегу»…. МИЛА
Ответов - 45, стр:
1 2 3 All
AFRIKA: А вот и наши Чемпионы (выставка 22.05.11 г): Вади Хальфа ЧИГУТУ--Юпитер ФСА (14 мес)
AFRIKA: Бурбуль в динамике: Питер Зара
AFRIKA: 3-х мес. щенульки из Питера.
AFRIKA: Правила поведения щенков в доме и на улице. 1. Если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. Предпочтительнее делать лужу на ковер. После этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван. 2. Коли вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите, после этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды 3. Если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. Тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. После этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду. 4. Если вы очень скучаете по хозяину, уважающий себя щенок должен выбрать самый дорогой ботинок хозяина и отъесть небольшой кусочек на носке. Выбирайте обувь, которая выглядит новой, а кожа натуральная, тогда это занятие станет намного приятнее и полезнее. После этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение 5. На прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, с размаху бросайтесь в кучу дерьма, хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. После этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван 6. Если вы увидели мусорный бак, обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет и схватите гнилую вонючую корку, при попытке отобрать, давясь, проглотите, хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион. 7. Если вы увидели ненавистную кошку, рвитесь изо всех сил за ней, если при этом вам удастся свалить хозяина с ног, он очень обрадуется. А если хозяина поблизости нет, обязательно умертвите кошку и принесите в дом. После этого вас, наверное, побьют соседи, а ваш хозяин потом пожалеет и пустит на диван. 8. Если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. После этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам 9. Если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг, обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). прыгая, старайтесь попасть всеми четырьмя лапами на одежду. Хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали. 10. Если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. лайте не менее двадцати минут, если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать. 11. Если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. выбирайте место непосредственно на хозяине. будет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок. 12. Начиная с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. Если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. После этого вас пожалеют и пустят на диван, где вы можете всех спокойно перекусать. 13. Если Вы и Ваши хозяева живете в городской квартире и за дверью ходят соседи то непременно лайте на дверь и бейте ее лапами (особенно важно это делать ночью).Так вы не только оповестите весь дом об очередных похождениях ненавистных соседей, но и имеете шанс стать первым в районе ротвейлером - консьержем т.к. дверь в свою квартиру вы рано или поздно выбьете. 14. Если вы плотно поужинали, обязательно поднатужьтесь и срыгните все, что съели, желательно, на ковер, кровать или кресло. Бить вас не будут, потому что испугаются. Когда вы увидите, что все испугались, громко чавкая, съешьте все опять. Приятного аппетита! Это же можно проделывать ночью до пяти раз. 15. Если вы получили в подарок жирную мясную котлетку или бутерброд, закопайте все, предварительно хорошенько обслюнявив, под подушками на кровати вашего хозяина. Наверное, вас побьют, зато потом все можно будет спокойно съесть. 16. Если в доме появился новый диван, грызть его надо очень осторожно, снизу вверх и слева направо, начиная с ножек. Так удовольствие будет растянуто на месяц и вас побьют только один раз (но сильно), в конце месяца, зато потом появится новый диван. 17.Если Ваш хозяин взял Вас на пикник, то украдите пластиковую бутылку пива, прокусите ее, напейтесь пива и ведите себя неприлично, бить вас не будут т.к. хозяин от пива добреет. 18. Если к хозяину пришли гости - пугайте их изо всех сил, что бы внимание хозяин уделял Вам, Вам, и только Вам. 19. Тренируйте расхитительство - попробуете украсть максимальное количество обуви за минимальное время, высшей ступенью мастерства считается похищение тапочка с ноги зазевавшейся хозяйки.(Тренировки проходят по бразильской системе - поймают- накажут) 20. Если вы сидите в машине а хозяина рядом нет, то выбейте лбом лобовое стекло ( это не сложно ) , когда хозяин придет , он очень обрадуется , после этого вас возможно побьют , но зато будут уважать еще больше 21. Если положить хозяину под подушку кусок сырого мяса , то ночью он очень обрадуется , и решит что собаку нужно кормить чаще, раз она запасается впрок . 22.Если постоянно выть когда остаешься один в квартире , то сначала хозяева будут бить ( год - не больше) , а потом перестанут оставлять одного ! 23. Если вы видите, что ваша хозяйка выращивает цветы, помогите ей ухаживать за растениями, каждый день, не жалея сил, взрыхляйте и унавоживайте почву, своевременно обрывайте листья, обеспечивая цветам надлежащий уход. Увидев на вашей морде остатки корневой системы, хозяйка гарантированно придет в восторг, следите только, чтобы от радости она вас случайно не прибила. Но!!! Если ваша зловредная хозяйка посадила мелкое, зеленое, круглое и с колючками, рыхление надо проводить очень осторожно. 24. Хозяева периодически ходят на рынки и магазины, проситесь с ними, когда Вы в сопровождении хозяев подойдете к очереди то очередь резко сократится (если Вы в наморднике и на поводке ) или исчезнет (если Вы без намордника и поводка). в благодарность за сэкономленное время потребуйте свежекупленную еду. Если Вас с собой не взяли, то по возвращении хозяев требуйте компенсации морального ущерба, проведите инспекцию покупок путем погружения головы в сумку и возьмите там компенсацию. 25. Если все легли спать - это признак того, что им скучно, попробуйте всех развеселить задорным лаем и засовыванием слюнявого мяча от большого тенниса под одеяло к хозяину. Если у Вас есть тяжелый цельнорезиновый литой мяч то можно развеселить и соседей с низу "случайно" выронив мяч из пасти на пол.
AFRIKA: И у меня есть новые фоты! Дочка прислала Вади Хальфа ЧИГУТУ:
полная версия страницы