Форум » Жизнь вне кинологии » приколы » Ответить
приколы
жизнь в движении: скачала с нашего форума 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..
Malis-Maizer: http://s04.radikal.ru/i177/0909/a5/3dacfe5b3895.jpg
A peso de ouro: Malis-Maizer
жизнь в движении: Malis-Maizer вся в хозяйку
Malis-Maizer: Ага-мы такие
eva: Стандарт хендлера Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. Шерстный покров Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. Окрас Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. Размер Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. Дисквалифицирующие пороки Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. *** Примечание Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Забава Путятична: А последний абзац - ваааще
тишина: eva
Malis-Maizer: А стандарт пересматривать когда будут?... а то многие пэт класса у нас
мышь: eva стандарт просто супер,особенно последний абзац!
Malis-Maizer: Женская молитва перед вечеринкой: *********************** Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на 2-х, а не на 4-х! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков
Malis-Maizer: Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного… Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.
тишина: Malis-Maizer
Malis-Maizer: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
жизнь в движении: слямзила с форума любителей бульмасов:)))) Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать Не прилично... Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !))) Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!!!))) А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию И бдительность в целом!!! У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...
Malis-Maizer: Татуся
Ivona: жизнь в движении пакет с пакетами и президентские инициалы просто жесть
жизнь в движении: а вот прикольненькие тесты если все выполнить Тест Интересно, какой у вас будет результат, только нужно делать все по порядку, не заглядывать вперед НЕ ПОДГЛЯДЫВАЙТЕ!!!! Потом сами желеть будете если увидете ответ раньше срока!!! =========== Bыполните это испытание. Только следуйте инструкциям настолько быстрo насколько возможно, но не продолжите читать следующие вопросы прежде,чем Вы заканчиваете предыдущий. Вы не должны писать ответы, решайте в уме. Вы будете поражены результатом... Сколько будет: 15+6 3+56? 89+2 12+53 75+26 25+52 63+32 Да, это тяжкий труд, но не останавливайтесь - еще немного... 123+5 БЫСТРО! Загадайте ИНСТРУМЕНТ и ЦВЕТ!!! Прокручивайте до конца... Еще... Еще чуть-чуть... Смотри "Результаты" Результаты Вы только что думали о красном молотке, не так ли? Если дело обстоит не так Вы - среди 2% людей, которые имеют "неправильное" мнение. 98% людей ответил бы " красный молоток " при выполнении этого теста. Тест Читать по строчке! Отвечать СРАЗУ - НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ! Какого цвета снег? Какого цвета тетрадный лист? Какого цвета сахар? Какого цвета холодильник? Что пьет корова? . . . . . . . . . . . . . . . . Результаты Неужели действительно молоко? ;)
Светик: А у меня получилась красная ЛОПАТА!
жизнь в движении: Светик все-таки 2%
жизнь в движении: Светик все-таки 2%
полная версия страницы